地元が嫌いです
私は地元が嫌いである。地元は、北海道の人口１７万人の工業都市である。
地元にあまり良い思い出がない。わかりやすく、いじめられていたことや、嫌いな人も特にいないのだが。ただ、地元に住んでいた１８年間は、ずっと息苦しさを感じていた。
その理由が何かわかったのは、昨年、地元で開かれた三十路式に出たときのことだ。三十路式とは、成人式の三十路バージョンのようなもので、晴れ着こそ着ないものの、そのために帰省した人たちも含め約２００人ほどが集まった。式の中で市長が挨拶をし、道知事や安倍昭恵さんがビデオメッセージを寄せた。公的な式だ。
地元産の料理やお酒が振る舞われ、小中学校の友人たちと思い出話で盛り上がった。終始なごやかな雰囲気で進んでいるなかで、（私的）事件が起きた。
突然、ミスコンが開かれたのである。入場券に配られた番号の中からランダムに５人が選ばれ、登壇させられた。そこで、司会者からマイクを向けられ名前、出身中学校、彼氏・旦那さんの有無を聞かれ、答える。自己紹介はたったそれだけ。それだけで、さっそくミスコンスタート。拍手の大きい人がミスに選ばれるという。
控えめに言っても、私は腹が立った。
壇上で話してくれた名前、出身中学、パートナーの有無なんぞ、５人話し終えた時点で完全に忘れている。むしろ、その経歴を覚えたとて、それでどんな優劣をつけろと。なぜ２００人を前に、パートナーの有無のような個人的な事情を話すことを強制されなければならないのか。結局、顔、服装でしか判断しようがない。
ただのセクハラである。
せめて、「きょうは子どもにお弁当三つ作ってから、今回の会に参加しました」「仕事で１億円のプロジェクトを成功させました」とか自由に話してくれる機会があれば、それで判断できるが、たったこれだけで何を判断できるか。
だからと言って拍手しないのも、登壇した女性たちに失礼だと思って、全員に拍手した。すると、司会者から「そこの人！全員に拍手しない！ちゃんと選んで！」と怒られた。
周りの小中学校の友達に「これ、顔の善し悪し以外で何を判断するの？セクハラじゃない？」と問うと、「ここはあなたのいるような都会じゃないから、そんな難しいことわかんないよ～。実行委員が一生懸命考えたんだから、水をさすのやめようよ」。
あーこれだ。私が嫌いなのはこの空気。簡単にいうと同調圧力。
私は１８歳で家を出ているので、この実行委員が誰か全く知らないし、今後また顔を合わせることも多分、ない。だけど地元の人たちにとっては、顔見知りで、これからも隣人として暮らしていかなければならない。だから、おかしいと思ってもノーとは言えないのかもしれない。
もっと言えば、このミスコンが誰かを傷つけるということに考えも及んでいない。ただ「楽しむためのゲーム」、ビンゴと変わらないのである。その人権意識の低さに、くらくらする。
◆
私は、母親が「町内の平塚雷鳥」と呼ばれるくらい「フェミニスト」な家庭で育った。だから、女性が男性に遠慮する必要はない。対等に行けと、教わってきた。
一方で、その考え方は私の学校では通用しなかった。
誰よりも結果を出している陸上部のあこがれの女の先輩は、キャプテンにはなれなかたったし、いつも長をつとめるのは男子だった。
男子が上に立つ方が、まわりとぶつからなくて済む、と思う一方で、「なんとなくおかしいな」をずっと心にしまっているのが苦しかった。
もっと学年にたくさんの人数がいれば、たとえ少数派であったとしても、１人じゃなかったかもしれない。母数が少ない分、どうしたって少数派はもっと少なくなる。
たまに想像しておそろしくなるのだが、この小さな町で、もし自分が特異な趣味嗜好を持っていたらどうなっていたんだろう。自分の仲間を見つけることができただろうか。たった一人でも、好きなものは好きと、おかしいことはおかしいと言えただろうか。
この町で、私がいじめられた記憶がないのも「あいつ変」と思われることが怖くて、息を止めていたからに他ならない。私じゃない私が、地元にはいる。
あの三十路式のミスコンでおかしいと意見するか、思考停止するか。どちらかじゃないと、あの町で生きていくのは苦しい。ただ「おかしい」と言ったあとの、村八分の社会で生きていける自信はまったくない。だから、私は都会に戻ります。
少子化対策をかんがえる
３１歳、独身。
この自己紹介だけで、かわいそうな目で見られるんだから、肩書と属性って大事だなあと思う。
生年月日を占ってもらうと、私は地球人としての転生はまだ３回目だから、「生きにくい」のはしょうがないらしい。ちなみに、１回目は幕末の小作人の娘で、２回目はドイツの教師だそうです。
生きにくい、とは思ったことはなくて、むしろ生きやすさをただただ追求した結果の現在です。口の悪い友達には「強がりでしょう？」と言われるが、強がりでもなんでもなく、私は人生で一番、今の自分が好きだし、最強です。
別に、独身最高！結婚しているひとは愚かだ！わっはっは、と思ってるわけではなく、結婚している人は、本当にすごいと思う。オリンピック選手ばりに、私にはなれない存在だと思っている。
というのも、私は他人と一緒に生活できないのです。
私も若い頃（２０代前半）に、同棲してみたことはあった。でも無理だった。よく言う、トイレの便座が上がっているのが許せない、というレベルではない。
出かける前に置いた場所にリモコンがないこと、使おうと思っていたタオルが使われていること、究極、部屋に人の気配がするだけでいらっとするのである。
ごはんを作って待っていてくれた日には、「ありがとう！」ということよりも、「家に帰ってまで他人にありがとうを強要されなきゃいけないのか…」とぐったりしたことを覚えている。だったら、誰かに頼ったり迷惑をかけることなく、ひとりで自分のことを完結したかった。
でも、さすがに２０代後半あたりから、このままじゃアカンというのは感じ始める。まわりが結婚し始め、子どもぽこぽこ生まれ「家庭」を作っていく。私も自分の城に他人をいれなければならない…ような気がしてきた。
だって、このままだと「少子化対策」として国に対策される側になる。世の中をよくするために、一生懸命働いているはずなのに、生きているだけで「社会問題」として…「問題」として対策されるのである。あなおそろしや。
自分にまとわりつく「問題」を解決しないと、前にはすすめない。
とりあえず「生物」と生活することに挑戦してみた。家でガーデニングをしてみたのである。毎日、水をやる、ただそれだけ。ただ、それだけのことができず、１週間で枯らした。
サボテンでも挑戦したが、それも半年くらいで枯らした。サボテンの花言葉は「我慢」らしい。どんだけ、我慢したんだろう…ごめん。水ほしいなら欲しいって言ってくれよ…。うそうそごめん。
そんな私を変えた、同居人がいる。交際はもう３年になる。家に帰ってきて彼が片付けてくれた部屋を見ると愛しさで胸がいっぱいになる。やはり、女は愛され尽くされなんぼなのである。そう、ルンバくんの話です。
ルンバがいけるなら、ロボット犬アイボもいけるかもしれない。アイボは面倒を見なければいけないらしいので、ルンバくんよりハードルが高い。でも命にかかわらないので、万が一の時を思えば安心だ。これをクリアできれば、私も城に人を招き入れることはできる…はず。しかし、３０万円は高い。高すぎる。
あべさん、少子化対策の一環でアイボにも補助金つけてください。
アイボをクリアすれば、私も人間との共同生活、ゆくゆくは子作りもちゃんとして、家族を築けるようになれる気がします。お願いします。
３０代の目標これにしよっと
実家のペットが亡くなって、親がペットロスで号泣してるので励ますために実家に帰りました。
なんつーか、もう親がSOSでもだしてくれない限り実家に帰る理由ってないんですよね。
なぜなら私は地元（北海道苫小牧市）が大嫌いだからです＼(^o^)／
嫌い、の理由はいくらでもあげられるけど、後付けがほとんどで、「こんな田舎から出るのだ！」っという原動力で生きていた時間が長すぎた、というだけな気がします。その刷り込みを今から変えるのは若き日の自分の否定に近くて、なかなか、ね。
弱っていく両親をみて、この人たちがいなくなったら、いよいよ私は苫小牧市と絶縁するんだな、と思うとさすがにまずいような気して来た。（こんな気持ち初めて笑）
30代は苫小牧市との和解、を目標にします。（具体的に何すんのかしらんけど笑）
地元を嫌いから好きに変えれた人いたら教えて笑
踊れないブスじゃなくなったのよん
久しぶりにフープの練習に行って来た
めっちゃ体が硬くなってた・・・ショック
今のスタジオのチケット使い終えたら
コントーション習いに行こう（決意）
長いこと自分がブスだ！みたいなことで悩んでいたけど
とにかく今は踊れるブスには最低なれるわけだから
それはとても幸せなことで
自分のことを好きになる理由にはなるよなって思った
一番なんてないんだよ
よく「現場の記者が一番偉いのだ」ということを、言われるんだけど
この言葉が本当に大嫌い
これ、ほんと、入社して記者になってから
何度も何度も何度も刷り込まれるから
そうだね現場の記者が一番偉いんだね！！ってなるんだけど
ほんと、そんなことないから
新聞はみんなで作るものだからね
たくさんひとがバタバタ死んで、地獄絵図みたいなところから
原稿をあげる記者もすごいけど
涼しい部屋で、ウンウン唸りながら紙面構成考えて、見出し考えてる人も
広告取るために、這いずり回ってる人も
みんな同じくらいすごいんだからね
誰かを「一番」と言ってしまうことが
誰かを軽んじることになるっていうことが、なんでわかんないのかな〜
私が教育担当になったら
「現場の記者が一番偉い」なんて言わずに
「新聞はみんなで作るもの」って指導するけどな
そしたらみんなで良いもの作ろってなると思うんだけどな
勘を磨くっていうか
前も書いたけど、私の先輩にスピリチュアル系の方がいらっしゃって
色々とアドバイスをくれるので、ありがたくちょうだいしている。
神のお告げとかももらえる人らしい。
ちょっと前。その先輩が、神様の言葉通り、奈良の神社に向かった時のこと。
神社は山の上にあるそうで、登山の準備をしなきゃいけないのに
いつまでたっても登山に行く準備をする気がおきなかったそうな。
結局、登山の準備も整わないまま、現地に到着。
すると、前日の大雨のせいで登山道は壊滅的被害をうけていて、登山どころではなかったんだそうな。
今日、私も同じようなことがあった。
会う約束をしていたけど、なんとなく会えないような気がしていて。
会うための準備を整えなきゃいけないのに、なんとなくずーっとしていなくて。
で、きょう当日に「急にほにゃほにゃがあって、あえなくなった」とな。
やっぱりあるんだな～
スピリチュアルの先輩には
「あなたもそういう力はある。磨けばちゃんと見えるようになる」と言われていて
心当たりはあったけど、きょうはなんとなく確信した。
今までこういうのは「神様が見ている！」（神様が私の行動を見て正しい方に導いている！）と思っていたけど、別に導いてるわけじゃないだろーけど、
物事の流れというのはあるんだな、と思った。
何いってんだかわかんないけど、結局なるようにしかならない
ただ、その「なるように」をちょっとはやく直感で察知できたら良いなというのは思った。
なんでも言葉にしようとするのが、私の職業病だけど
「なんとなく」こう思う、みたいなことってあるからなあ。
恋の終わりはいつでもクレイジー
私の大親友が、昨年、結婚しました。
彼女の初めての彼氏はカンボジア人でした。出会ったのは大学２年生の頃、旅行に訪れたカンボジアでガイドをしてもらったことがきっかけ。女の子３人と、現地の男の子３人で夜まで遊び、そのときに「好き」と言われたといいます。
彼女は、ずっと自分の外見に悩んでいました。だから、初めて言われた「好き」という言葉に、浮かれ上がったといいます。「私のことを好きになってくれる男性がいたんだ！」と。とはいえ、まだ大学生３年生。就職先が決まってから今後のことを考えよう、と別れました。
それから１年ほどがたち、無事、就職先が決まった彼女は、再びカンボジアの地を訪れます。
「もしもし、私のこと覚えていますか。もし覚えていたら、会いませんか」。電話の声だけで思い出せなかった彼も、直接会ったときに、思い出してくれたと言います。そこで、二人は正式におつきあいをすることになりました。
日本に帰ってきてからも、毎日のように国際電話。夏・冬休みの長期休暇は、上司に無理を行って、カンボジアに会いに行くなど、順調に交際はつづきました。
一方で、障害もありました。はい、私のことです。
私を含め、周りの友人や先輩は、その交際を不審がりました。「お金目当てなんじゃないの」「日本人の女の子全員に同じこと言ってるんだよ」と。
彼女が「そういえば、洋服を作るための布をプレゼントした」と言えば「ほれみー」とちゃかしたのを覚えています。そのたびに、彼女は「カンボジア 結婚詐欺」「カンボジアガイド 日本人女性」などで検索して、不安になっていたそうです。
結局、彼女は二人の将来が見えず、交際２年で別れてしまいました。
ですが、「初彼はカンボジア人」は彼女の鉄板ネタとして、飲み会の席ではよく話題になりました。別れて６年たっても、そのネタは色あせることなく爆笑をさらっていきました。
その「初彼はカンボジア人」ネタに私も便乗しようと、彼女の結婚が決まったのを機に、カンボジアに会いに行くことにしました。
彼女から、カンボジアの彼に６年ぶりに連絡をとってもらい、会えることになりました。とはいえ、６年前の元カノの友達に会わなきゃいけない義理はありません。ブッチされるかもしれない、もっと言えば、ぼったくられるかもしれない！という思いもありました。でも全部ふくめておいしい。
が！彼は現れました。思ったより、背が高くてがっしりしていて「おやおやイケメンやん！」というのが第一印象です。
その後、一緒にご飯を食べて、彼女の近況を聞かれました。「結婚したよ。来月、式があるよ」というと、彼は手で顔を覆って「そうか。幸せならいいんだ。おめでとう、って伝えて」と言いました。「彼女いないの？」と聞くと「僕のことはいいんだ。僕はひとりでも、仕事が楽しいから大丈夫」と上をみながら、ぽつりぽつりと答える様子は、涙をこらえているようにも見えました。
「ところで、なんで会いに来てくれたの？」。
彼女の結婚報告を聞いて、あまりにつらそうな顔をするので「彼女をだまそうとした男の顔を見てみたかった」とはいえません。黙っていると「僕のこと、気にしてくれたんだね。彼女は良いお友達がいて幸せだね」。
罪悪感で胸がちくちく。
二人がデートした道を車で通りながら「ここで一緒にバイクを乗ったんだ」「ここのゲストハウスで出会ったんだ」と言って、思い出を振り返りながら、２件目のバーへ。「今度、旦那さんと一緒に来てくれたら、案内するよ。僕のことを嫌いになっても、カンボジアを嫌いにならないでって伝えて」としんみり。前田敦子の名言はカンボジアにも届いています。あかん！私の方が目から水がでてきます！
３件目のカラオケ屋では「未練タラタラの男の歌だよ」という、クメール語の意味深な歌を披露してくれました。「僕は別れたくなかったから、別れ際に『ひどいよー』って言ってしまった。それはよくなかった。僕は彼女を幸せにすることなんてできないのに」。
こんだけ、自分のことを思ってくれている元彼はいたでしょうか！いや、いない！
ここまでのお支払いは全て、彼が持ってくれました。ぼったくられるかも、なんて言い方してごめん！！！ここにピュアラブ！真実の愛！があったのに、私の偏見とおせっかいで大事な純愛をつぶしてしまった、と部屋に帰って一人になると落ち込みました。
複雑な思いのまま帰国し、即、彼女に報告。
当時、ララランド（あの時、元彼と付き合ってたらどんな未来になっていたんだろう…的な映画です）がはやっていたことや、結婚式前のマリッジブルー的なものもあり、彼女の気持ちも落ち込んでいました。そうしたこともあり、しばらくはこの話題を避けていました。
帰国から約３カ月がたったころ、彼女がやっと口を開きました。「カンボジアの彼のことやけど……彼、結婚してたで」。
ええええええ？私には一人って言ってたよ！！！どうやってわかったの？
「実はフェイスブックで検索してん。そしたら、日本人の女性と結婚して、子どももいた。先週、子どもに会いに日本にきてたみたいやし」。
フェイスブックのタイムラインには家族３人でにっこり写る写真。日付は３日前。子どもは５歳くらいだろうか。結構大きい。
まじかよ！！確かに「フェイスブック教えて」と言ってもかたくなに拒否されたな…。彼の言葉はどこまで真実だったのか。
なんというオチ。恋の結末はいつもクレイジー！
でも、彼も含めていろんな出会いがあって、今の旦那さんに会えたわけだし、結果オーライってことで。結婚おめでとう。
